Marcos a viu e disse:

- Meu Deus, que horror. Tua ex-mulher está vivendo uma nova juventude tribufu.
- É, não sei o que houve – respondeu Quim.
- Será que ela passou o fim de semana enfaixada?
- Sei lá, acho que ela grudou esparadrapos nas sobrancelhas e arrancou. Mas o que me impressiona…
- O que é?
- Aquela franja mais clara, que deixa o cabelo degradê.
- Horrível.
- Parece um bibelô esquecido numa penteadeira de bruxa.
- Hahahaha… Não, acho que é Koleston em excesso.

Quim observou o amigo com falsa admiração.

- Não esquece que já namorei uma cabelereira – defendeu-se Marcos.
- Tu entende dessa porra?
- Minha mãe dizia que Koleston dava ferida no couro cabeludo.
- Hahahaha…, parece que foi o caso.
- Já pensou a meladeira que ela fez na toalha e no pescoço?
- Não, ela vai no institute.
- Aquilo é Koleston mechas… Hahahaha… O cabelo dela está cor de manga.
- Não diga. É mesmo! Não quero olhar muito. Acho que ela usou Koleston manchas.
- E ela lutou com aquela sobrancelha. Está uma mais grossa do que a que não existe. Por isso, ela jogou aquela franja em cima, mas como a pele dela é oleosa, cheia de furinhos e brilha, não adianta porra nenhuma.
- Hahahaha… É a superfície lunar encerada.
- A sobrancelha que falta deve ter aqueles toquinhos que vão nascendo. Isso por baixo do lápis que passou desesperadamente.
- Hahahaha… Como é que tu conhece tudo isso?
- Ela parece um pica-pau.
- Pica e pau são sinônimos.
- E tu comeste aquilo.
- E tu uma cabelereira.
- Tri-gostosa.
- É, tu ganha. Nem posso invocar a inteligência de minha ex. E a advogada dela? A altona.
- É uma fera. Quando se separou, fez dividirem até os copos e os faqueiros. Olha o jeito que ela olha para o barbudo!
- Saudades da vida sexual?
- Sim, de uma vida sexual que nunca teve. Nada meiga, a coitada.
- Quando fala, parece a Mônica Leal.
- E a tua, chovia granizo quando nasceu.
- Hahahaha… Que duplinha dureza.
- Tenho certeza que tua mulher usa cremes manipulados fora do prazo de validade.
- Para combinar com o Koleston manchas? Hahahaha… Fale-me da roupa dela… da roupa.
- Ela não sabe a idade que tem, pensa ter vinte anos. Mas há um detalhe… Ela tem dois joelhos em cada perna.
- Como?
- Perna magra, joelhão, perna magra, panturrilha de fisioculturista, totalmente anormal mas que ela deve amar…
- E gosta mesmo!
- Viste? Meias pretas, saia curta demais. Mostra as pernas demais… Que são finas.
- E daí?
- Olhe o diâmetro da barriga pouco mais acima.
- Parece Mr. Pickwick de saias. Quatro joelhos.
- Olha, estão te chamando.